问题

在你心里我到底算什么

为什么现在我会觉得很孤独

如果你真的爱我

就会无时无刻的想起我

但是你却忘记有我的存在

还是说

在你心里其实我没有那么重要

其实少了或是多了我

你的生活根本不会有任何改变

如果选择了你

让我心情不好多过快乐

那你存在我的生活里

又有什么意义

不是多余的吗

过好长一段时间

慢慢忘记的事

再慢慢为你打开心房

让你住进来

得到的结果却是这样的

我是不是选错了

自从在一起过后

我总觉得少了你的在乎

少了你的关心

甚至少了喜欢

为什么我的感情里

只要多了一点点快乐

就算增加双倍的不快乐

闹够了没

做一个人已经那么累

在一起

最后我们还是走在一起了

在这期间

从我们刚认识

到现在在一起

中间虽然有一段时间没有联络

可是心里却还有着对方

只是谁也不愿意主动找对方

可是知道你又扭到了脚

如果还没有痊愈的期间

再打篮球的话

就得坐轮椅了

看到你的状态的时候

其实挺担心你的

所以就主动和你联系

后来我们的关系

越来越好

一开始只是想要以朋友的立场

给予你关心

到后来

彼此的好感

越来越多了

直到听了你的告白

还有你用文字表达的情感

听了很感动也觉得很温馨

那一刻我真的心动了

可能因为上一段感情

还是受过伤害吧

就变得很没有安全感

所以没有办法马上给你答案

后来我真的有认认真真的想过

其实我自己是喜欢你的

只是心里还存在另外一个人

所以显得有点犹豫

有些道理其实我也懂

只是说服不了自己

真的想通了的时候

我就打开了心让你进来

希望我的选择

不会让我后悔吧

一切

我希望

当你不开心的时候

难过的时候

可以告诉我

让我分担你的痛苦

当你开心的时候

高兴的时候

也可以告诉

跟我分享你的故事

不管是什么心情

我都想要知道

想知道你的一切

其实我一直都在你身边

要是我还是放不下面子承认

你永远不知道

其实我喜欢你

单身了那么久

new record了

想要为你保留

我知道没有结果

但是现在真的不想放弃

我真的尽力了

我们的性格根本就不合

硬要我和他凑在一起

根本就不可能会有好结果

不想浪费时间

懂事

懂事

懂了不该懂的事

我输了

连战都还没有打

我就输了

你永遠也不曉得自己

有多喜歡一個人

除非你看見他和別的人在一起

我不知道你们是几时开始的

可能在我们见面过后

可能在你认识她过后

我不知道

已经来不及了

最后我还是一个人

单身的日子不知道要记录到几时

呵呵呵呵

对啊

是我自己活该

如果一开始就接受人家

今天就不会有现在这个下场

都是我自己自找的

一直试探他的真心

试着试着

就不属于我的了

我这样错了吗

没有开始就不会结束啊

我只是想要更确定

我们是不是真的适合

这些都已经不重要了

从今天开始

你对我已经不再重要

虽然很喜欢 感觉也很好

放手了

你开心就好

失望

结局不应该是这样的

最喜欢的还是你

没有人能够取代你

始终最喜欢的还是你

在我犹豫该怎么选择的时候

我却看见了某些东西

呵 你有女朋友了

我还傻的想着是不是该选你

看我知道了这些事

我脸色马上变

不是难过

而是对一个人感到失望

我知道这一天始终会来的

只是比我预期的还要快

其实没有很失望

反正又不是第一次遇到这种事了

我后悔没有告诉你

你对我有多重要

最想要得到的

往往都得不到

不过这下子

我知道我应该怎么选了

努力

最害怕的這一天

還是到來了

只是沒有想到那麼快

其實也不是非要你不可

只是別人就是少了

跟你在一起的那種感覺

現在也有想要接受的對象

可是真的到了要選擇的那一天

卻又不想了

就是少了非要在一起的執著

又或許我根本就不喜歡他

有太多太多的理由不能要

呵呵

我到底在幹嘛

做這麼多蠢事

到最後根本什麽也得不到

傷了一個又一個

心裡對他們很歉疚吧

或許有些是真心想要交往

真心喜歡

可是我真的沒有辦法接受

不要開始

就不會結束啊

傷害也不會那麼大

其實是我自己害怕吧

我現在也終於明白

爲什麽中學不應該談戀愛了

現在的我

只想要努力讀好書

盡自己最大的努力

拿到3-5個credit

然後讀diploma或者degree

以後好找工作

靠自己

:)

生病

最近头痛的次数越来越频繁

身体状况越来越差了吧

我想是最近的压力大了点吧

加上生病

过几天又要考试

在生病的状态下

书怎么读都读不进

都不知道要怎么考下去了

再怎么做我也是个外人

分不到你爱的灵魂

再怎么说我也是个外人

永远都得不到满分

别说我是个好心人

我会痛恨这个角色

却又重蹈覆辙

谁能更愚蠢?

有时候想要接近我

有时候却想要跟我保持距离

男人有时真的好难懂

顺其自然

你知道为什么我最次

被你放飞机我都不生气吗

其实每个人都不是天生好脾气

对你好脾气是因为你重要

这一刻

你对我很重要

以后我就不敢保证了

你不是我

你不会知道我有多在乎你

更不懂我有多害怕有一天

我会失去你

即使现在你不属于我

只要有你

一切我都不在乎

我已经不敢再主动示好了

总觉得我示好的男人

到最后都不是我的

我们就顺其自然吧

如果真的适合

到最后还是会在一起的吧

我愿意用一辈子的桃花

换一个对的人

跟你在一起的感觉

很舒服

可笑

在你眼里

只有儿子才是人吧

可笑

在你不经意的说出的话

做出的行为

已经伤害到了别人的心

我不是怕

我只是尊重

我压力也很大

烦恼也很多

你有发现吗

你有去了解真正的我吗

你的自尊心

没有被人践踏过吧

没有经历过这些

就不要随便下定论

当时口口声声说

自己最公平最公正的

究竟是谁

哈哈哈哈哈哈哈

旁观者清

公平不公平

公正不公正

不是自己说的算

只有旁观者才看得清楚

对啊

我是废人

我就是什么都不会做的废人

有什么事的时候

就不要问我

不要叫我帮忙啊

为什么要叫个废人帮忙你

白痴

我生病不舒服

你发现了吗

哈 我当然没有必要表现出来

因为没有人会关心我啊

人活着这么虚伪干什么

做自己就好了

真搞不懂有些人扮可怜是为了什么

谈感情

人说谈感情

先认真的就不会赢

我们爱上的那个

总是会比较爱自己

你很好

你真的很好

是我自己本身的问题

就是少了一份非要在一起的执着

有时过得太好

没有烦恼的日子

总觉得不自在

他妈的我就是那个疯子

头脑烧坏了是吗

别人对你的好偏偏无视

一直执着着不在乎你的人

你的心意我怎么可能不懂

你的一个举动 话语

我就明白了

只是有时候只适合装傻

我就只能装傻

我好像时常错过一段爱情

本来觉得很有可能会在一起

结果我一再试探

后来发现都不适合

然后慢慢保持距离.. 陌生人

可能因为上一段

因为害怕重蹈覆辙

因为害怕同样的背叛

也许就因为我他妈的胆小

我不想伤害任何一个在乎我的人

是我的

到最后

还是会回到我身边吧

顾虑

不停的试探对方的真心

结果本来以为有机会在一起

到后来才发现不适合

一次 两次 甚至越来越多

我是不是总是想太多

还是我忘不掉

那一次最深的伤害

我以为我忘记了

却被不经意的提起

我不想记着这段记忆

我根本没有办法好好放松

这种背板一次就够了

我不想再有这种打击

我喜欢暧昧

没有任何关系

想说什么就说什么

根本不需要顾虑

我现在只知道

比起恋爱

我更享受单身

放弃?

曾经因为他的存在

让我慢慢地忘了Ex

也慢慢释怀对Ex的想念

现在却因为少了他

让我想念的变成了他

少了他我才知道

我是有多需要他

最了解我的人

却做着让我最害怕的事

我只要一个人的时候

我就会乱想

为什么要让我一个人

因为那场误会

同时让我失去了

最好的朋友

和

最喜欢的人

我的勇气被你削弱了

我没有自信

我对你来说重不重要

我已经找不到

说服自己坚持下去的理由

你可以告诉我该怎么做吗

放弃?

斯文男

39天了

虽然偶尔还会想起他

感觉也慢慢淡了

我想我可以继续努力

我不是花心

我只是想要借由别人

来忘记当初他给我的伤害

难听一点是利用吧

矜持是用在

让你犹豫不觉选择的

对他我矜持不了

因为我想把握好他

他是唯一一个让我不觉得害羞

的男人

也是我喜欢的类型

斯斯文文

样子呆呆的

还挺好看的

我也不懂自己哪来的勇气

就这么大胆的表白

对他颇有好感

当然自己也知道

他对我也有好感

才敢那么说

可是最近好像发现

他的EX还爱他的

不然也不会share那种文章给他看

担心自己会破坏他们

其实如果他想要的话

他们还有机会在一起的

我应该继续还是放弃

等那一天出去后

再做打算吧..

分开以后

把我伤得那么深

却还可以嬉皮笑脸的跟我聊天

你是怎么做到的

难道你就一点罪恶感都没有?

 

当然啦

我对你来本来就不重要不是吗

你又怎么会了解我的感受

 

人都是那么犯贱

一直逼自己不去想那个伤害你的人

却怎么也停不下来不去想他

 

分开以后的第22天

明明告诉自己对你说话不要那么冲的

结果控制不了甩脾气

 

讨厌自己脾气太硬

对不起

 

我的世界

只剩下空气 还有雨滴

 

他们说

没有必要痛苦地去忘记一个人

时间自然会让你忘记

但是如果时间让我忘不了他

 那失去的岁月

还有什么意义

原来最难过的是生离

不是死别

 

我很想你

我很想告诉你 我心里的话

但是理智上不允许

 因为没有那个必要

 

分开以后

我才知道

我有多爱你

 

烦

烦烦烦。

能不能让我清静点

好不容易平伏了心情

 

现在才来找我是什么意思

 心里一股闷气涌了上来

 你懂我现在是什么心情吗

 

我很辛苦

我很伤心

你有想过我的感受吗

 

我以为你可以解决

是我太相信你的能力了

单凭你一个人是解决不了的

 

现在拖着事情的不是我

而是你 你一味的逃避

其实你只要想

你应该选谁 你爱的是谁

就这么简单

 

你还要考虑那代表什么

代表我在你心里的地位

其实也没有很重要

 

没关系

既然那么难选择的话

我退出好了

 

现在才来找我

哈哈哈

我根本不想知道你想要说些什么

你当初是怎么对我的

我就怎么对你

 

如果你是想要说那些

伤害人的屁话

那就请你省省

 

你还会顾虑到对我和她

公不公平

表示你跟他还没有解决

 

搞了那么多天

还是没解决

没用的男人

The end?

你说：

我对你的爱直到宇宙毁灭后才消失

说说罢了

宇宙还没毁灭

你的爱就已经消失了

我终于知道xiao xuan的感受了

当初你怎样对她的

如今也这样对我

信息不回

除了说分手

我还可以做些什么

一开始就不属于我的吧

才2个月

就这样连朋友都没得做

打从一开始

就不应该开始

没有开始

就不会搞到现在的局面

我不知道是不是我做错了什么

让你360度大转变

I sad and hurt

why u be like that

it make me suffer

u wan wat

just tell me

why dun wan reply my msg

do u know my feeling?

SAD

 

无力挽回

我从来没有遇过这种情况

我不知道你想要怎样

一整天不找我

明明很得空

你都不找我

你把我当什么了

你懂不懂

像傻子一样等人回信

的那种感受

你懂不懂

被人爱理不理

的那种感受

你懂不懂

被对方忽略

一个人的时候

才会被人想起

的那种感受

这些算什么

因为我在乎你不在乎的

有什么事

都不告诉我一声

就只是一声有这么难吗

我是女朋友

不是普通人

我已经快要崩溃了

连呼吸都会痛

你呢

在外面逍遥快活

不理会我的任何感受

你知道这样我有多难受吗

不要只想着自己有多好

替我想想好不好

我需要你的时候

你在哪里

我哭的时候

你又在哪里

我想你这样做

是在逼我现开口吧

对你

我很失望很失望

趁这一切还没有升温

如无力挽回就要懂得放手